Foi no dia 8 de agosto, uma linha bem fraquinha, mas estava lá.
Eu fiquei super feliz! planejei uma surpresa para o marido, comprei uma meinha linda para contar pra ele que tinha um bebê em meu ventre, mas não me aguentei e acabei entregando o jogo antes do presente rsrs. Comprei Utrogestan, sob recomendação médica, pois meu médico havia falado que assim que descobrisse uma gestação eu deveria usar o Utrogestan como forma de prevenção de aborto e já comecei a tomar. Estava nas nuvens!
Mesmo assim fiquei cautelosa, não contei para ninguém além do marido e das amigas dos grupos de tentantes, pensava em contar só depois dos três meses. Passei o fim de semana com os seios super doloridos e muito enjoada, mas rindo à toa.
Fiz o beta no dia 10/08 e deu positivo (150,5 MUi). Refiz o de farmácia na sexta-feira dia 14/08 e deu as duas linhas bem fortes! Para mim estava tudo ótimo: vários sintomas, beta dobrando, cuidados sendo tomados, enfim, fiz tudo o que estava ao meu alcance.
Passei no meu primeiro pré-natal no dia 17/08 e foi uma consulta rápida, pois estava apenas de 5 semanas e 5 dias, não havia muito o que conversar, então foi só o de praxe: solicitou exames, passou a lista de remédios que eu poderia tomar e solicitou uma ultrassom, mas como eu já tinha uma guia liberada devido aos exames que o médico tinha solicitado na consulta anterior quando estávamos investigando a dificuldade para engravidar, marquei essa ultra para 20/08, quando estaria de 6 semanas e 1 dia.
Nesta data fiquei super ansiosa! Me arrumei e fui para a ultrassom. Estava crente de que veria meu bebê na tela, mesmo que não desse para ver os batimentos, mas pelo menos um embriãozinho eu veria. Mas não. Não havia nada lá. O médico mandou refazer o beta, pois poderia se tratar de uma gravidez ectópica, saí de lá arrasada e antes de fazer o beta eu conversei com Deus, pedindo a Ele que se não houvesse mais gravidez mesmo ele me mostrasse. Comprei outro teste de farmácia e no banheiro da estação de trem eu o fiz. A resposta de Deus estava ali. A segunda linha quase não apareceu, meu beta havia caído.
Naquela mesma tarde eu comecei a sangrar e o sangramento aumentou muito no dia seguinte me fazendo correr ao hospital. Fiquei internada e morrendo de medo de ter de fazer outra curetagem, mas Deus teve misericórdia de mim e após os exames foi constatado que meu útero estava limpo e a curetagem não foi necessária.
A dor física dessa vez não foi tão forte, apenas cólicas. Mas a dor na alma está imensa. Cheguei a pensar estar entrando em depressão, não tenho vontade nenhuma de ir trabalhar, tenho vontade de chorar o dia todo e não quero nem pensar em ver gestantes. Sinceramente estou com raiva. Estou tentando controlar esse sentimento para não me fazer mal e nem desejar o mal para ninguém, mas parece que algo em mim se destruiu. Parece que a cada dia eu morro um pouquinho, mudo, fico mais seca.
Espero que Deus me livre desse sentimento horrível.
Quanto à gravidez, eu desisti por hora. Vou à consulta semana que vem e pretendo usar algum método contraceptivo, pelo menos até janeiro de 2016. Não estou mentalmente preparada para engravidar, sei que não aguentaria a ansiedade de outra gestação. Só de pensar nisso o medo me domina. Preciso saber o que está havendo comigo, para depois pensar em gravidez.
Enquanto isso desconto minha energia nas aulas de direção que estão quase acabando e peço a Deus que me dê forças para vencer essa tristeza e cuidar do filho que já tenho e que o Senhor me perdoe por todas as reclamações e blasfêmias.
Desculpem o desabafo.
Obrigada por lerem, torçam por mim que eu torço por vocês.
